Percaya gak percaya.. Ini adalah cerita nyata.. Mungkin kejadian ini adalah kejadian paling goblok yang pernah kejadian pada diriku sampai sekarang..

Ceritanya mulai dari :
jam setengah 7 malam..
Udah mulai kelaparan tu.. Saatnya cari lauk untuk dimakan bersama nasi putih. Setelah mikir beberapa saat, akhirnya mutusin cari cap cay kuah. Ada beberapa pilihan lokasi jual cap cay.. Pilihan lokasi = pilihan harga.. Maklum lah anak kost2an..

Mulai dari 7 rebu -> Warung tenda pingging jalan
8 rebu.. sampai 12 rebu -> Warung KoBoy..
Penginnya si cari yang termurah dan enak. Tapi berhubung yang 7 rebuan pernah berakibat sakit perut, akhirnya mutusin yang 1 tingkat di atas 7 rebu, yaitu 8 rebu. Cerdas bukan? Pergilah aku cari cap cay yg 8 rebuan itu..

Lokasinya dari kost lumayan bo jauhnya… Ibaratnya emang dari sayangan – VL, cocok sekontur2nya, yang naik turun. Sayangan – VL? Makanan apa tu? Kacian deh yang gak ngerti..

Wush.. wush.. wush..

Begitu sampai ke warung yang dituju, terlihat ada 1 cewe lagi makan, 2 cewe lagi nunggu pesenan dilayani sambil duduk di depan TV. TV saat itu lagi nyiarin pertandingan bola Sriwijaya F.C. lawan Persik Kediri. Klo boleh digambarkan, begitu sampai di pintu masuk pertama (pinggir jalan), di sebelah kanan adalah cewe lagi makan, tenang tanpa suara menyantap makanannya di meja (klo gak salah ayam goreng + nasi timbel). Masuk ke pintu berikutnya sebelah kanan ada 2 cewe nunggu pesenan di dekat TV, ngobrol. Tanpa sapa menyapa -> kenal juga engga , aku langsung ke penjualnya, etalase dekat 2 cewe itu. Pesan 1 cap cay kuah bungkus..

Berdasarkan pengalaman, pesan cap cay kuah di warung itu emang harus nunggu rada lama. Sembari nunggu aku duduk di kursi deket pintu. Pilih tempat yang gak jauh dari TV + (bonus) gak jauh juga dari 2 cewe yang lagi ngobrol itu. Pilih tempat itu alesan utamanya : biar bisa nonton TV donk, bukan karena ada 2 cewe lho.. hehehehe…

Gak lama kemudian, setelah striker goblok dari Sriwijaya F.C. gagal 2 kali mencetak gol, datanglah 2 orang cewe.. Ternyata 2 cewe itu temen dari 2 cewe yang udah pesan sebelumnya. Ngobrolnya jadi tambah rame tu. Aku terus nonton bola + sambil intip2 dikit.. Pengin tau aja, cewe2 cakep ato biasa.. hehehehe.. (naluri cowo bo)

Tungggu.. nunggu… ditunggu..

Akhirnya penjualnya dateng ngasih satu kresek (item) sambil bilang, udah mas.. Langsung aja aku terima + kasih duit 10 rebu (2 lembar 5 rebuan), yang udah tak siapin dari tadi sambil nonton bola. Karena dikasih uang 10 rebu, tentu aja ada uang kembalian donk.. Bener khan? Nah, tempat uangnya si penjual ini deket tempat masak-nya. Yang artinya harus ngelewatin cewe2 yang lagi ngobrol itu. Buat ngambil itu uang kembalian. Begitu udah diambil, selesailah sudah transaksi cap cay kuah. Saatnya pulang kost..

Jalan.. jalan.. jalan…

Sampai di kost deh.. Begitu sampai di kost, pertama yang dilakuin adalah : taruh kresek ditempat yang aman, taruh payung, copot jaket, bersihin kaki, nyiapin piring untuk nasi + mangkok untuk tempat capcay. Sebelum ambil nasi, cuci tangan dulu donk.. Contoh yang baik bukan?? hehehehe.. Setelah itu saatnya ambil nasi di magic jar. Sudah ambil nasi, saatnya nuang cap cay ke mangkok. Tempat aman yang aku maksud tadi adalah kasur..

TAPI…

Aku kaget bukan main.. Kresek yang aku kira isi cap cay kuah, isinya ternyata 6 telur mentah!!! HUAH!! Kok bisa si?? Bingung bukan main aku saat itu. Duduk termenung bentar sambil mikir. Kok bisa ya cap cay kuah berubah jadi 6 telur mentah?? Apa aku tadi beli telur mentah, trus kresek isi cap cay-nya ketinggalan di tukang jual telur? Apa aku salah ambil kresek (sambil cari kresek lain di sekitar kamar)? Perasaan aku gak beli telur deh hari2 ini. Apa aku schizophrenic? Apa aku kena guna2? -> pikiran makin ngaco.. Tapi ini bener lho, ini semua kepikiran saat itu. Aku gak habis pikir, kenapa cap cay bisa berubah jadi 6 telur mentah. Logika yang paling masuk akal adalah penjual cap caynya salah ngasi. Ah.. Tapi masa bener si salah ngasi. Perasaan waktu tadi aku nerima, aku (ngerasa) yakin kalau isi kresek adalah cap cay kuah. Kalau sampai aku salah ngenalin telur sebagai cap cay, ini pasti gara2 4 cewe yang buat aku grogi pas lewat di sekitaran mereka… hahahahahahaha……

Aku masih nimbang2 tu.. 1 cap cay kuah = 8 rebu. 1 telur rebus = 2 rebu. Kalau isi kresek 6 telur rebus, harganya pasti 12 rebu. Pikiran gampangnya -> UNTUNG… Tapi, isinya itu telur mentah, bukan telur rebus. Butuh energi dulu supaya bisa dipasangkan dengan nasi putih untuk makan malam. + Perut udah makin keroncongan aja.. Kepikiran juga gimana nasib penjualnya, kalau bener emang salah ngasi. Dia pasti kehabisan telur. Kasian juga, pikirku. Akhirnya dengan rada mangkel, aku mutusin balik lagi ke warung tempat beli cap cay.

Jalan.. jalan.. jalan.. Kali ini sambil siul siul.. ..
Sambil nyanyi2 kecil : My name is Motto Motto, yeah!! You say it double.. (OST Madagascar 2)

Sampai ke warung, keringatan dikit. Jalannya rada nanjak bo. Udah gitu jalannya rame kendaraan pula. Sampai di warung, langsung aja di sambut ma penjualnya. Maaf maaf mas, katanya. Dalam hati pikiran pertamaku adalah : syukur kalau ternyata penjualnya yang salah. Syukur kalau ternyata aku engga jadi schizophrenic. Syukur juga kalau aku engga diguna-guna orang. Dan terakhir, sialan tu 4 cewe, bikin aku grogi sampai salah ngenalin satu kresek cap cay ma satu kresek telur mentah. Hahahaha…

Penjualnya tampak bener2 merasa bersalah. Sampai2 pengin ngantar aku pulang kost naik motornya, begitu aku cerita tempat kostku lumayan jauh. Tapi aku berkeras jalan kaki. -> Inilah kegoblokan kedua. Ditawarin yang enak, malah nolak. Goblok 2 kali dalam beberapa jam kamu, Ndre.. Argh.. Udahlah.. Lagipula jarang2 olah raga. Keseringan duduk ngadap 2 layar monitor yang isinya berbaris-baris kode… Dalam hati si mikir, pak2, kalau kamu nganter aku, sapa yang jaga warungmu?? Hehehehe.. Udahlah, relakan aku jalan kaki, pak.

Jalan.. jalan.. jalan.. Siul-siul.. Siul-siul.. Siul-siul..
Kali ini sambil goyang2in payung…

Sambil jalan, sambil mikir.. Apa ya hikmah yang bisa diambil dari kejadian ini? Yang kepikiran : Ndre, kalau nerima barang dari penjual, liat dulu isinya. Jangan sampai salah. Untung harganya cuman 8 rebuan. Kalau 8 jutaan khan bisa berabe.. -> Ngarep.. hehehehe.. Hikmah kedua, jangan grogi donk klo ketemu cewe.. Jadi kepikiran, apa kegoblokan ketiga?? Mau tau jawabannya? Kalau mo kenalan, kenalan aja, Ndre.. hahahaha..

Sampai pada satu pikiran, kejadian malem ini perlu ditulis ni di blog. Nah, inilah aku lagi menulisnya, sambil ngebayangin cewe2 tadi… Hahahahaha…. Enggalah.. udah lupa wajahnya kayak gimana. Yang keinget malah wajah striket Sriwijaya F.C. yang 2 kali gagal cetak gol. Argh… Apakah aku ini gay ya?? Kok yang kepikiran malah cowo.. Hahahahahahaha…. Hush..

Jadi demikianlah cerita “cap cay kuah berubah jadi 6 telor mentah”.. Semoga gak ada yang ngalamin hal serupa. Kalau sampai ada kejadian, komentarku pertama adalah : Tolol banget lu coy!!

P.S. :
Semoga cerita ini menghibur.. Percayalah, Anda bukanlah orang termalang di dunia.. Hah, apa hubungannya coba??

Apa itu Ashram Çanti Dasa? Ashram Çanti Dasa merupakan sebuah lingkungan masyarakat di Bali yang memiliki prinsip hidup berpedoman pada prinsip hidup Mahatma Gandhi, seperti Ahimsa (emoh kekerasan), dan Swadesi (mengandalkan kekuatan sendiri) -> Pelajaran SMU/SMP ni…

Kenapa tiba2 membahas ini? Sebab baru saja aku liat salah satu foto di album Facebook-nya Monic. Di situ ada foto2-nya pas lagi study tour (bulan 10 tahun 2002, beberapa saat setelah kejadian Bom Bali pertama) ke Bali. Salah satunya adalah foto di Ashram, Karangasem Bali. Begitu liat itu, kebayang lagi deh gimana suasana di Ashram yang begitu tenang, begitu damai, angin semilir di bawah bayangan daun pohon kelapa…. Tapi puanasnya minta ampun (klo siang aja)..

Ini ada sebuah foto mural, di salah satu sisi bangunan di Ashram, Karangasem Bali.

Salah satu mural di Ashram Çanti Dasa

Begitu melihat dan membaca kembali foto ini, pikiran pertama yang terlintas adalah : Gandhi bener2 punya pemikiran yang luar biasa hebat! Sebagai acuan menjelang pemilu : Politics without Principles.

Untuk yang penasaran dengan Ashram Çanti Dasa, bisa menghubungi alamat ini :
Dengan catatan : alamat ini diambil dari leafleat yang dikeluarkan tahun 2002. Mungkin sudah berubah

Note : This addresses and Phone numbers are based on leafleat in 2002.

Ashram Gandhi Çanti Dasa
Candidasa, Karangasem, Bali
Telp/Fax: 062-0363-41108
E-mail : gandhiashram@yahoo.com

Ashram Bali Gandhi Vidyapith-Denpasar
Telp:062-0361-225145
Indonesia

Inget2, yang satu di Karangasem, yang satu lagi di Denpasar. Yang jelas, Ashram di Karangasem menerima turis.

Ini dia nde, ada fotonya juga lho…
Hati2 ini bukan krupuk, tapi kotoran sapi (atau kerbau ya?) yang dikeringkan.
Warning : This is not crackers but cow’s shits. This is Ecology

Angus = nama kucing ras skotlandia
Thongs = Perlengkapan perempuan…
Perfect Snogging = Ciuman yang sempurna (UK style)

Film ini tentang apa? Tentang kehidupan cewe inggris dalam mendapatkan cintanya.. Cie..
Kalau boleh dibilang, inilah AADC (Ada Apa Dengan Cinta) versi Inggris.
Selengkapnya ada di sini.

Film anak muda ini walaupun hanya punya rating IMDB 6.4 skala 10 (dari 1645 yang ikut voting), tapi menurutku film ini bagus lho. Lucu, ada cewe2 cantik dan cowo2 ganteng-nya, ada informasi yang bisa dipetik, jalan cerita yang rapi, dan happy ending. Happy endingnya bener2 happy ending (100% happy ending). Sebab gini, diawal cerita, si cewe (Georgia) punya list 5 hal yang membuatnya hidup buruk(tidak bahagia, tidak nyaman). Di akhir cerita, dia punya list 5 hal yang membuat hidupnya bahagia. It is kind of cool, huh?? Berubah 180 derajat.

Ini film cocok banget ditonton buat anak muda.. Remaja, SMU.. Kalau dulu AADC sampai digandrungi banyak remaja Indonesia, aku yakin ini film digandrungi banyak remaja Inggris. Beda utama AADC ma ATPS menurutku paling utama adalah budayanya. Budaya Indonesia ma budaya Inggris. Budaya Inggris yang diliatin di film ini salah satunya adalah ciuman itu bukan suatu hal yang aneh. Keterbukaan juga diperlihatkan di film ini. Ma satu lagi, cara cewe mengejar cowo, style Inggris keren banget euy!! Pada intinya, semuanya keren-lah. Gak percuma nonton ini.

Salah satu pelajaran yang bisa dipetik dari film ini adalah :
Snogging Scale, 10 Stages of Snogging

1. Holding hands,
2. arms around waist,
3. good night kiss,
4. kiss lasting over 3 minutes without breath,
5. open mouth kissing,
6. tongues,
7. upper body fondling (outdoors),
8. upper body fondling (indoors),
9. below waist activity
10. the full monty WOOOOHOOOO

Sumber : http://en.wikipedia.org/wiki/Confessions_of_Georgia_Nicolson
(kalau gak mudeng, liat kamus donk.. )
+ ada satu lagi pelajaran yang bagus : Cara berciuman -> Avoid washing machine sydrome!

Tapi, film ini maen gak ya di Indonesia? Bagus ini untuk pelajaran bagi remaja2 Indo.. Biar gaul.. Nonton-nya jangan cuman sinetron ma film hantu2an aja donk.. Percayalah, film ini film anak muda bermutu…

NB : Gak cuman anak muda, orang yang lagi pacaran juga termasuk lho..